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今日、8月11日

ついに伝えました。

散々迷ったけど伝えました。

もう一度付き合いたいと。

今の状態が楽だというのはわかっている

あなたも同じことを言った。

本心はつきあいたい。

けどあなたの笑顔を守ることが一番

また困らせてしまったかな。

また迷わせてしまったかな。

だけど、本当に幸せな1時間だった。

そのあと頑張ったご褒美にもう30分もらえた。

最高に心が満たされた。

会いたい気持ちは変わらないけど、今のままが一番なのかな・・・

次は9月11日

やっぱり会いたい

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8月11日に伝えることに決まった。

当日の流れでまだわからないけど、伝えることが不安になってきている。

つきあいたいって言って困らせることになるのかもしれない。

もし拒絶されたら。。。

いまの関係を保っていたほうが幸せなのかな。

きっとそうなんだろうけど、答えは誰にもわからない。

わたしはあなたともう一度寄り添いたい。

心が、だ。

わたしの心はとてもとても弱い

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いつの間にかあなたからのメールが増えている

最初の一週間メールがなかったときは

メールの着信が鳴るたびに期待して落ち込んでいた。

着信音をわざと切って、それでも一日に何度も画面を確認していた。

もう二度とメールはもらえないんだと思った一週間後

メールがきた。

飛び上がるほど嬉しかったはずだった。

いまはメールがなくて当たり前と思うようにしている。

もちろんメールが来れば嬉しい。

はしゃいではいけない

それでもあなたがメールを送ってくれていることが嬉しい

メールを打っている時間はわたしのことだけを考えているのだから。

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とにかくあなたを楽にさせたくてメールしている。

同時に自分も楽になっていくのを感じています。

文字だけなのにとてもとても繋がっていく感覚

深く深く心の奥にむかって広がる感情

じんわりと

思い切り口にしたい言葉

ここでならいいのかな？

いや、ここでも我慢して

自分の中に溜め込もう。

その方がきっと楽なはず

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ニアミスがあった。

わたしとのニアミスではない。

この間のストーカー事件は(笑)ですんだからよかった。

ニアミスが起こると私たちのかんけいは凍るような気がする。

ニアミスは避けられない。

情報を頼りになんとかしようとしても偶然はどうしようもない。

そのたびにあなたに負担をかけ、不安にさせてしまう。

こんな状態じゃあもう一度付き合いたいなんて夢のまた夢。

二ヶ月後

あなたに伝えられる日がもしきたなら。

あなたはどんな答えをわたしに返すのだろう。

答えが怖くて言い出せない。

そんなことにはならないようにもっと強くなりたい。

しなやかになりたい。

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楽になってきた

そう言われた。

それこそがわたしが望むことでだった。

いまの関係が二人にとって心地よいものになりつつある。

もう一度付き合いたい

その言葉を伝えたなら

またあなたを苦しませてしまうのだろうか？

別れを経験したからこそ見えた景色があったし

解ったことがある。

だからこそ一歩進んだ付き合いができると思っている。

でも・・・

そのことがあなたを苦しめるのなら

やっぱり伝えるかどうか悩み始めています。

最初の強い意志は吹き飛びそうです。

伝えるために頑張ることはやり続けるしかない。

気持ちがどう転ぶか誰にも分からないのだから。

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9月11日に伝えたいこと

それはもう一度付き合いたいということ。

現状　二人の関係は落ち着いている。

爪の先ほどの繋がりがもたらした平穏な日々

付き合いたいって言わない方がいいのかな？

でも伝えようと心では決めている。

でも迷ってもいる。

どうしよう…

あとニケ月しかない。